《被讨厌的勇气》
心理学上的巨头：
阿德勒：奥地利心理学，精神病学家是第一个反对弗洛伊德心理学体系的学家，推崇“个体心理学”。
弗洛伊德：奥地利心理学家，精神学家创始人。
著名理论：冰山理论：意识/前意识/潜意识
<第一夜> 笔记摘录
原因论VS目的论
青年立场：人无法改变，现在的我（结果）是由过去的我（原因）所导致的。--原因论。
哲人立场：现在的我（结果）和过去没有关系，是由当前的目的导致的。这就是阿德勒的立场--目的论。
举例子：就像你当前不谈恋爱是因为不想恋爱或者当前没有喜欢的人（目的）而不是因为过去在爱情中受到的创伤（过去的原因）。
原因论的典型就是解释了“人类的心理创伤”，就像心理医生会告诉你，你之所以抑郁是你过去遭受的心理创伤，精神打击。
阿德勒的观念否认了心理创伤这一说法，他认为根本没有心理创伤。他说：“任何经历本身不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激--所谓的心理创伤--而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的罂粟，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
想起马薇薇曾经说过的一句话“苦难本身没有意义，意义是被赋予出来的。”所以说过去你所遭受的一切心理创伤事件本身没有意义，意义是被赋予出来的，事件和过去经历本身不会决定什么，我们给过去的经历赋予了什么样的意义决定了我们的生活。
哲人又说情绪是可以控制的，愤怒是一种可放可收的手段，愤怒的收和放是看外部情景决定的，也归结于我们的目的论。就像你有时候发怒是为了让对方听到重视你的言论，是为了让你达到目的的一种手段，所以说：愤怒是一种工具类的情绪。
弗洛伊德的原因论其实就是决定论：我们的现在由过去发生的一切决定，过去又无法改变，所以是决定论。
人为什么有自卑的情绪？不要一味的关注身上“被给予的东西”，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西上。”就像每个人出生起得到的牌都不一样，有些人出生就是一副好牌了，自然就有恃无恐。既然来到了这个世界，就要玩得起。
人的不幸从来都是自己选择的--人总是会自己选择“不幸”，因为这是他们认为的一种“善”（书中对善的解读就是利好“自己”）。就比如人总是会“不努力”，并把它归结于外部因素或者其他问题导致自己的“不努力”，熟知其实是给自己找了一个借口，给自己一个安慰罢了，是为了“善”（利好自己），给自己的偷懒寻找一个心安理得的借口罢了。
人总是下定决定不改变--人总是不喜欢改变，是因为选择一种新的生活方式需要勇气，需要勇气面对未知的不确定性，未来的不确定性会给我们带来不安和焦虑，所以与其无法改变，是安于现状，迟迟不敢下定决定。
<第二夜>笔记摘录
人际关系一定会让我们受伤-书中写道，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。阿德勒的心理学观点：人际关系一定会让人受伤。所谓个体的“内部烦恼”从不存在，你的一切烦恼都与外人，外部世界相关。
所谓孤独的含义-人之所以感觉到孤独不是因为只有你自己，而是因为你和被围绕的外部环境，他人，社会疏远才会感觉到孤独。换而言之，是他人，和社会这个大环境的构造让你感到孤独，而不是你个人感到孤独。就像你周围的人都开始结婚生子，你才会感到孤独，因为你处于社会这个大环境中，被他人逐渐疏远了。
关于自卑感的理解-自卑感其实是一种主观臆断。客观事实本身不会让你自卑，是你赋予的主观意识让你感到自卑。就像“个子矮”“小眼睛”是你主观的意识告诉你这有一种劣等性。而这种劣等性来源于哪里？来源于社会价值，社会赋予的价值。我们的社会认为“高个子”“大眼睛”有着更高的价值，而反之则存在劣等性。同样，除去社会价值，钻石也不过是石头罢了。这也就解释了一切烦恼来源于人际关系这个道理。想到之前看到的一句话：人生哪有什么巅峰呀，不过是这山望着那山高罢了。
人本身存在在这个地球上是一种无力的生物。他们必须给自己找寻一些意义，于是有了“追求优越感”这一道理。所以，一切科技的进步都是人类“追求优越感”的产物。但与此同时，伴随着优越感诞生的，必然有“自卑感”。当然，自卑感本身也并不是坏事。自卑感也可以健康的促进人类的成长，是成长的催化剂。
自卑感VS自卑情结：自卑感可以是好事，促使你前进和进步。但是自卑情结不一定是好事，人总是陷入自卑情结中而不去努力。举例子：我学历低，我有着一种自卑感，但是会促使我进步。而把一切我不想努力成功不了的原因归结于我的学历很低，从而选择不往前走，不努力进取，这就是陷入自卑情结的体现。“我学历低所以无法成功”这就是一种自卑情结的体现。
“追求优越性”是指自己不断往前迈进，而不是比别人高出一等。不和任何人竞争，只要自己不断前进即可。此处可以牵引到同辈压力这一话题上，没有真正完美的人，也没有真正比你过的更好的人。人与人之间永远都有差异，可能学历，颜值，家庭条件不同，所以如何看待我们之间的差异：虽然不同但是平等。不由得想起自己的一些经历。之前认识所谓的几个名校背景的学生，所谓的高学历交谈起来却浑身上下透露着一股“我优于你”Condescending的气息，让人接触起来透露着一股不舒服的感觉。所以也借此警示自己，无论以后我和什么样的人交往，世俗意义上“优于自己还是劣于自己”，拜托要铭记“我们不同但是平等”这样一个观念，这才是真正智者的行事作风。
“不断迈进并不是为了和谁竞争，价值是为了超越自我。”
阿德勒将人际关系总体概括为“人生课题”。而人生课题的人际关系底下又分为三大课题，分别是“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”。在“爱的课题”中哲人有一段话说的很有道理，我特此摘录下来：“如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。”
和世界和解--书中提到，我们与世界的相处模式应该是不是一种竞争关系。在处理人际关系时，不应该把身边的人都看成敌人，而应该看成伙伴。只有这样，打破你所认为的人与人之间的竞争关系，你才会和世界和解，和自己和解。
再记录此章节中一个很有意思的点，书中提到“情侣分手”这一话题。人因为内心有着想要“结束这段关系”这个目的而分手，才去关注他任何身上的缺点。不是因为你无法忍受他身上的缺点，而是你其实下定了决心想要结束这段关系，所以在通过各种方面搜集结束这段关系的材料，仍然是唯“目的论”。这个人本身并没有任何改变，只不过是你产生了想要“结束这段关系的想法”，才开始关注对方身上的所有缺点。
毛姆的小说《面纱》中，修道院长对凯蒂说的一句话让我印象深刻，“世界上只有一种能够赢得人心的办法，那就是让自己成为值得被爱的人。”
<第三夜>笔记摘录
学会“课题分离”-本章有一个很特别很重要的点。书中阐述到每个人有自己人生的课题。而我们应该做的就是不应该过多关注别人的课题，这也是避免一切人际冲突，以及给自己生活减负最好的办法。那么怎么来看待这是谁的课题呢？最好的办法就是看这件事情本身的后果由谁来承担。比如说，孩子不学习，这件事是孩子的课题，而不是父母的课题。而父母的课题是“给予孩子援助，正确指导”而非强加干涉，要求孩子必须学习，这样只会最大化人际关系中的冲突。对待任何一段人际关系都是如此，无论是朋友，家人，还是恋人，想明白什么在这段关系中什么才是自己的课题。
再举例：我有一个过分热爱工作，工作狂式的父亲，由于担心他的身体时常劝说他学会减负，学会放松，不要那么拼命工作，这也是我的苦恼之一。至此我应该想明白，“是否选择拼命工作”是我父亲自身的人生课题，而我的人生课题是“做到女儿的义务”“给予合适援助和陪伴”，切勿去干涉别人的课题。想明白这个道理，在亲子关系中就会更加放松啦。
被讨厌的勇气-“不想被人讨厌”是我的课题，但是“是否讨厌我”是别人的课题。同理，我们不能去干预别人的课题。书中又谈到什么是自由？自由其实就是应该有被讨厌的勇气。人都是有“被认可”欲的，想要被周围的一切人所认可。这也是生物的本能。但是想要尽力的满足“被认可”欲望，是一件极其不自由的事情，所以人生中真正的自由，应该是有“被讨厌的勇气”。
<第四夜>笔记摘录
阿德勒关于个体心理学的理解：“individual psychology”
个体心理学值得其实是指“不可分割”的心理学，他认为人的“心理”“精神状态”和“身体症状反应”不可分割。就像一个女生对男生心动，身体反应就是“脸红”。一个人都某个事件紧张恐惧，身体反应就是“发抖”“瞳孔放大”，这就是所谓的阿德勒个体心理学。
学会跳出更大的“共同体”-书中提到，如果你在人际关系中受了挫，要学会跳到更大的共同体中，而不是寻找更小的共同体，没必要执着于眼前的共同体，眼前的“你和我”，而要去更远更广阔的宇宙。举个例子，加入你在这个学校这个“共同体”中不适应，你可以选择“转学”，或者去别的地方读书，去寻找更大的“共同体”，而不是躲避到“家庭”中，这样你就把自己局限在了一个更小的共同体。只要跳出“杯中风暴”，猛烈的风暴也会变成微风。
人际关系应该是“横向关系”而不是“纵向关系”，阿德勒心理学提倡人和人之间应该保持一种“横向关系”。任何的“纵向关系”都是一种操控，比如说老板和下属可能存在纵向关系，家长和孩子也可能存在一种纵向关系。人的一切自卑感，自卑情结，优越情结也来源于纵向关系。虽然阿德勒一直提倡“横向关系”，但个人认为仍然有一些理想化。在现实中，公司角度或者社会群体中，充满了等级制度和上下级，从属关系，充满了操控，如果你可以在上司面前肆无忌惮的表达你的想法，你可能就会碰壁。
人只要存在就有价值-不能用“行为”来判断一个人的价值，意思就是不能用这个人做了什么来判断这个人的价值。如果按照一个人的“行为”“这个人有什么用处”来判断价值，那么刚出生的婴儿和卧床不起的老人注定就没有任何价值了。但是阿德勒提到，人只要存在就有价值，比如说子女希望“卧床不起的老人”能够好好活着，只要活着，子女就会开心，满足，即使老人什么事情都做不了，什么用处都没有，也有价值。所谓的存在标准就是这样。
<第五夜>笔记摘录
书中内容临近末尾，提到三个宏观的话题。
“自我接纳”：接受不完美的自己
“他者信赖”：无条件的信赖他人，与身边的人建立“伙伴”而不是敌人关系
“他者贡献”：为他人提供贡献和价值。（书中提到很多资产财富自由的富豪为什么坚持仍然任劳任怨的工作，其实是为了能够体会自身的价值，追求更高的自我归属感）。
“不要把人生理解成一条线，而要理解成点的连续”-其实这个观点挺有道理，也挺务实。如果我们把目标和规划定的太长远且不切实际，总是定的是十年后，或者以人生终点成就“山顶的那个目标”来激励自己，总是会给自己无限的压力，空洞且难以有持续动力，到最后的结果就是自暴自弃且丧失目标。不如看好下一个自己短暂性小目标，踏踏实实一步一个脚印来得更有成就感。比如说与其给自己定“哥大研究生”，不如从下个拿满分的“assignment”，与其给自己定“一个月瘦十斤”，不如从下顿健康的“减脂餐”开始，与其说“要变成才女”的目标，不如从“读完下一本书”开始。记住，脚踏实地，人生是“点的连续”。
把聚光灯打在此时此刻-我总是喜欢和身边的人说“我们各自爬山，顶峰相见”。殊不知其实“山顶”不是人生的意义，“登山”才是人生的目的。人生是连续的刹那，我们应该活在当下。关于活在当下的解读，并不是意味着及时行乐，而是不着眼看过去，也不过度计划未来，走好脚下的路，认真谨慎的做好当前的事，时间自有答案。就像一句拉丁文Carpe diem：活在当下，抓紧时间，不忘初心。这一点我确确实实有体会，不要把聚光灯打在人生的整体上，而把聚光灯打在“此时此刻”，不然带来的只会是空洞和焦虑。
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